Анекдоты о сне


Анекдоты о сне


У губернатора дилемма, где бы взять асфальт для дорог, чтобы ездить на porsche, который по накладным и есть асфальт.


А вы заметили, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «через 5 минут буду дома» — одно и то же?


Анекдоты о сне


— Мама, а чем занимается aист, после того, как принёс рeбёнка?
— Он сидит, сука, на дивaне с другими аистaми, жрёт, пьёт пиво и смотрит футбол пo телевизору!


Ведь можешь же, когда хочешь… Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.


Анекдоты о сне


Все гаишники спрашивают: «ТЫ ПИЛ?» Хоть один бы спросил: «ТЫ ЕЛ?»


Из-за меня вчера подрались два парня… Один кричал забери ее себе… другой на хрен она мне нужна.


Анекдоты о сне


Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.


Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится – борщ или котлета.


Анекдоты о сне


Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.


— Изя, ну как вы с Цилей поживаете?
— Она, таки, от меня ушла.
— Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету.


Анекдоты о сне


Ужин при свечах — завтрак при огнетушителях!


Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.


Анекдоты о сне


Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.


Сидят парень с девушкой. Мысли девушки:
— Он смотрит мне прямо в душу…
Мысли парня:
— Вот это сиськи!


Анекдоты о сне


Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.


Супруги в ссоре…
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
— Не могу… копыта мешают!


Анекдоты о сне


Вот какие у вас воспоминания о выпускном? У кого-то фотографии, у кого-то наряд, кто-то вообще мало что помнит. А у меня? У меня шрам от укуса лошади.


Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая.


Анекдоты о сне


Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.


Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.


Анекдоты о сне


Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.


– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!


Анекдоты о сне