Анекдоты про массажистов


Анекдоты про массажистов


На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.


На интересной работе и спать приятно.


Анекдоты про массажистов


Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.


— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.


Анекдоты про массажистов


Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.


Когда ты покупаешь отечественную машину — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.


Анекдоты про массажистов


Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору «Встань и выйди отсюда!» — это уборщица! Молодец баба!


Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!»


Анекдоты про массажистов


Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.


Приговор «18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества» вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.


Анекдоты про массажистов


— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.


Если я в сeти и не отвечаю на ваши сoобщения, значит кто-то смотрит мультики… или пришeл танкист с работы!


Анекдоты про массажистов


— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!


Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения… Вы съешьте зелёную колбасу — и за день минус 10 килограммов!


Анекдоты про массажистов


— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!»


Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.


Анекдоты про массажистов


Мужик подходит к табачному киоску. Покупает пачку сигарет. Читает…
— Девушка. Не хочу «Импотенцию», поменяйте мне на «Рак легких».


— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает.
— Запей коньяком!


Анекдоты про массажистов


У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.


Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.


Анекдоты про массажистов