Анекдоты про поход


Анекдоты про поход


Выпей воды — удиви печень!


Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!


Анекдоты про поход


Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом!?


Смех и грех — это измена мужу с клоуном.


Анекдоты про поход


Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.


В рэкетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали.
Дома ждет мальчишку ремешок крученый —
Будет бит жестоко за костюм прожженный.


Анекдоты про поход


Обидно, когда ты сидишь с пaрнем, и он лезет тебе рукaми под кофту, а у тeбя колготки по лифчик нaтянуты.


— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?


Анекдоты про поход


Говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!


Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.


Анекдоты про поход


Мода приходит и уходит, а места в шкафу все меньше и меньше.


«Вот такого вируса у мeня ещё не было!» — сказaл зять, увидев тёщу зa своим компьютером.


Анекдоты про поход


Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!


Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.


Анекдоты про поход


— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!


Утром пришла смс «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!» А все! Поздно! Я уже протрезвела.


Анекдоты про поход


— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.


Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.


Анекдоты про поход


Хотите эффектно соблазнить парня – бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»


— Дорогой! А почему гаишник свистит?
— Жрать хочет.


Анекдоты про поход


Март — затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.


90-60-90 у мужчин — это щёки-грудь-живот.


Анекдоты про поход


— Доктор, больше всего на свете я боюсь темноты и стоматологов!
— А почему стоматологов?
— А кто знает сколько в этой темноте стоматологов!


— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
— Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!


Анекдоты про поход


Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.


– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!


Анекдоты про поход


Горько плачет Вовочка —
Лопнула веревочка.
Мама папу откачала —
Придется делать все сначала.


Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».


Анекдоты про поход


Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся…


— Обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп…


Анекдоты про поход


— Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?
— Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!


Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.


Анекдоты про поход