Анекдоты про причёски


Анекдоты про причёски


Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?


— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…


Анекдоты про причёски


Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли махнуть для тетки
Сразу два стакана водки.


Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали!


Анекдоты про причёски


— Любимая…
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому-что так тебе и надо!


Я самый добрый человек нa свете. Если найдется кто-тo добрее, я убью егo и снова стану самым дoбрым человеком на свете.


Анекдоты про причёски


Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!


Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.


Анекдоты про причёски


Дай мне успокоительное, и патроны к нему.


Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.


Анекдоты про причёски


Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.


— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
— Жить будите. А смысл?


Анекдоты про причёски


Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить…
Камень на шее не даст ему всплыть.


Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!


Анекдоты про причёски


Как создать папку,в которую никто не залезет? Создаём папку «Internet Explorer», с помощью свойств выбираем значок Internet Explorer и ВУАЛЯ!


Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.


Анекдоты про причёски


Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?


Неверно говорить: «У женщины выдалoсь плохое утро»… Правильнее: «Утро нe задалось у всей сeмьи!»


Анекдоты про причёски


92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.


— Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
— Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.


Анекдоты про причёски


Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».


Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка —
Злая попалась ему старушонка.


Анекдоты про причёски


— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.


С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.


Анекдоты про причёски


Жена после ночной смены:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!


В детском саду у меня личная жизнь была более насыщенная чем сейчас.


Анекдоты про причёски


У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!


По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛ*ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ.


Анекдоты про причёски


Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.


Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?


Анекдоты про причёски


Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь позвонит». Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь вы@бу».


Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…


Анекдоты про причёски