Анекдоты про смешную жизнь


Анекдоты про смешную жизнь


Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые.


— Милый, а давай заведем любовника!
— Кого?!
— Собачку. Извини, задумалась…


Анекдоты про смешную жизнь


Глядя на некоторых выпускников, нeвольно хочется спросить: откуда иx выпустили?


— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!


Анекдоты про смешную жизнь


Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».


Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой…


Анекдоты про смешную жизнь


— Вы паразит!
— Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.


Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
— Ты что, пила?
— Нет, Петя сказал, что я доска.


Анекдоты про смешную жизнь


Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.


Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.


Анекдоты про смешную жизнь


Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.


Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.


Анекдоты про смешную жизнь


Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, то это значит, что глаз у кого-то лишний!


— Мужчина, не могли бы вы убрать свою собаку? По мне блохи скачут!
— Тузик, отойди от женщины! Она блохастая.


Анекдоты про смешную жизнь


Берёза, узнав Безрукова, обняла его первой.


Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.


Анекдоты про смешную жизнь


— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять — ЧЕМ???!!!!


Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.


Анекдоты про смешную жизнь


Вовочка утром идет в спальню к родителям,но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!


Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.


Анекдоты про смешную жизнь


Не понимаю, как раньше люди жили без лайков? Как к бабам подкатывали? На улице что ли знакомились? Бред какой-то…


Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева…
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко.


Анекдоты про смешную жизнь