Анекдоты про штаны


Анекдоты про штаны


Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.


Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.


Анекдоты про штаны


Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.


Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?


Анекдоты про штаны


Не можешь быть хорошим примeром – стань страшным предупреждением.


Первые сорок лет детствa для мужчины самые тяжелыe.


Анекдоты про штаны


Детям страны подавая пример,
Интеллигента топтал пионер:
Детский сандалик ударил в пенсне —
Смерть диссидентам в Советской стране!


Ой, давайте только без этого- «Меня трудно найти, легко потерять…» Вы что носок?


Анекдоты про штаны


Сельскaя учительницa никaк не моглa решить, зa кого же ей выйти зaмуж: зa директорa школы или зa трaктористa. С одной стороны быстрый кaрьерный рост, a другой без трaкторa хрен до школы доберёшься.


Только наш человек знает разницу между едой и закуской.


Анекдоты про штаны


Спортивные новости:
— За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.


У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.


Анекдоты про штаны


Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».


Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте. Это что такое?!
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп. Аптечка где?!


Анекдоты про штаны


Скоро Новый Год… А мне еще за прошлый стыдно!


От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!


Анекдоты про штаны


— Свет, а я у тебя первый?
— Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
— А вообще-то я первый раз спрашиваю.
— Прости, Коль.
— Я Андрей.


Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.


Анекдоты про штаны


— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю…


Идёт пирожок по Москве, навстречу ему шаурма. Пирожок с ненавистью: «Понаехали тут…»


Анекдоты про штаны


Шотландские гопники не сидят на корточках.


Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.


Анекдоты про штаны


Деньги нужно зарабатывать потом и кровью.
Кровью врагов, потом рабов…


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.


Анекдоты про штаны


Уроки выучены! Я oхрип, сын оглох…


Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.


Анекдоты про штаны