Короткие анекдоты про любовь


Короткие анекдоты про любовь


К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос — это мои лебедь, рак и щука.


— Хлеб свежий?
— Завтрашний.
— Магия?
— Маркетинг.


Короткие анекдоты про любовь


Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.


Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
— Да я для жены пpосил!


Короткие анекдоты про любовь


Ночь, тишина, силуэты в окне,
Сижу, как обычно, с бутылкой в руке.
Не спиться, не спиться, не спиться бы мне.


Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.


Короткие анекдоты про любовь


Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.


Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.


Короткие анекдоты про любовь


— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?


— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!


Короткие анекдоты про любовь


Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.


— Если мужчина уверен, что он в доме хозяин, значит он холостой.
— Не просто холостой, у него даже кота нету.


Короткие анекдоты про любовь


Сегодня на заправку зашёл мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Всё, теперь в машине будет тихо».


— Наталья, работать, после пол-литра сможешь?
— Смогу!
— А, после литра?
— Смогу!
— А, после двух литров?
— Работать не смогу… БУДУ РУКОВОДИТЬ!!!


Короткие анекдоты про любовь


И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.


Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.


Короткие анекдоты про любовь


Чак Норрис недавно утопил рыбу.


— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26!
— Вот именно.


Короткие анекдоты про любовь


Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, сука, неотразим!


Языковой взрыв для иностранца: Еcть пить? Пить есть, еcть нету.


Короткие анекдоты про любовь


Если бы мой начальник видел как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату.


Нет настроения? Съешь шоколадку! Не помогает — запей коньяком.


Короткие анекдоты про любовь


У собак есть хoзяин. У кошек обслуживающий персонал.


— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.


Короткие анекдоты про любовь


Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».


— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора…


Короткие анекдоты про любовь


Вчера в передаче «спокойной ночи малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали.


Она всю жизнь ждала своего принца и, чтобы как-то скоротать время, несколько раз выходила замуж.


Короткие анекдоты про любовь


— Я по глазам вижу, что ты пил!
— Я по бокам вижу, что ты ела!


— Во сколько ты ложишься?
— Рано.
— В десять вечера?
— В шесть утра…


Короткие анекдоты про любовь