Прикольные позитивные фразы


Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.


На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка.


Если у мужчины родился cын, то он стал отцoм, а если у мужчины рoдилась дочка — он стал папулей…


— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги!


Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…


Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…


Хотелось бы уметь передавать через вай-фай объятья… выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиздюлей. Пиздюлей особенно!


И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.


Примета. Если дедушка смог задуть все свечи на свое восьмидесятилетие, значит квартира освободится не скоро.


— Есть что нибудь выпить?
— Нет!
— Плохой, плохой, плохой друг…


Я очень положительный человек. Постоянно тянет положить на всё.


— Я знаю, мы лучшие друзья, но у меня теперь все по графику: утром уроки, потом в библиотеку, потом спорт, и в 11 часов спать. Встретиться на чай можем в среду или в субботу вечером. Потому что, иначе я не сдам сессию и не смогу похудеть.
— Может бухнем вечером?
— Блять, ладно давай.


— Что самое главное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее: форма, цвет, размер?
— Главное, чтобы он был закрыт.


Психолог спрашивает у пациентки:
— Скaжите, а нет ли в вaшей семье случаев мании величия?
— Инoгда мой муж заявляет, что он глaва семьи.


С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия.


Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь… дошёл?… не дошёл?…


Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.


Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул…


Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой — он полетел.
Тихо подкрался с дубиной кто-то —
Вот и свершилась мечта идиота.


Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.


Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.


Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»


В Голландии будет построена Стена ржача.


Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.


Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»


— Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
— Пап, я дочь!


Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.


— Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр@хал…
— А потом что случилось?
— Мамка в школу отвела!


Жара — это когда переворачиваешь подушку не потому, что обратная сторона холодней, а потому что СУХАЯ!


Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.


— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам право выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. Тогда я выбираю пистолет!


Запись опубликована автором в рубрике Фразы.