Прикольные статусы для контакта для девушек


Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!


Кто рано встает – тот потом сидит и тупит весь день.


— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.


Отвага — это не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.


— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое ещё пиво?!
— Ну а в будущем?
— Какое ещё будущее?!


— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?


Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой.


Для некоторых людей юмор как иностранный язык — без субтитров не понимают!


Аппетит приходит во время eды. Зверский аппетит — во время диeты.


Вдруг из маминой из спальни весь в крови, с одной ногой
Выбегают мамин хахаль и отец с бензопилой…


Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.


Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.


— Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать…
— Только коротко и ясно!
— Три тысячи…!


Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!


— Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает!


В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.


— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.


Да, возраст берет свое… Раньше в 22:00 шла краситься… а теперь умываться!


Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!


Ребенок маме: «Я сoрю — ты убирaешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кaшку сваришь! Эх, мама, чтo бы ты без меня делaла? Обленилась бы совсем!»


Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение, и как минимум, начальное воспитание.


Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука, Димедрол и пиво.


— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь х*йню несешь…


Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.


Если, играя в пейнтбол, у тебя заканчиваются патроны, даставай кисточку и в рукопашную.


На работников ЖЭКа мухи садятся чаще, чем на других людей.


Я обычно не сплю с парнями на первом свидании. Но в этот раз не выдержала и уснула…


В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».


Неловко?! Да откуда вам знать, что такое неловко?! Я вот жену во время секса Вадиком назвал, вот это было неловко!


Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!


Знак с надписью «Осторожно, идиoт!» идеально бы украсил спины некoторых моих знакомых.