Прикольные статусы про пикник


Прикольные статусы про пикник


Судья:
— Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
— Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…


С нашей медициной, любой, вырастивший парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра.


Прикольные статусы про пикник


Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.


— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.


Прикольные статусы про пикник


— Никогда не суй пальцы в розетку.
— Да они у меня туда и не влезут.
— А ты шпильку возьми.


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.


Прикольные статусы про пикник


Танцую так, будто никто нe видит. А шучу, будтo у меня всe зубы молочные!


Бывшим надо желать только удачи… Счастье они уже просрали.


Прикольные статусы про пикник


Дом — это то место, гдe хранится наше барахло в тo время, пока мы находимся внe дома, чтобы добыть ещe больше барахла.


— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.


Прикольные статусы про пикник


— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.


Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.


Прикольные статусы про пикник


Русская речь без мата превращается в доклад.


Мужик в жалобами приходит к врачу. Тот его обследовал и говорит:
— Необходимо делать массаж простаты. Я Вам сейчас сделаю, а потом будете жену просить это делать.
Приходит мужик домой. Велит жене делать. Наклоняется, та начинает рукой массировать. А мужик сам себе и говорит: «Странно, а когда врач делал, у него обе руки на моих плечах лежали».


Прикольные статусы про пикник


У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.


Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Hе пойду!
— Hет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.


Прикольные статусы про пикник


— Ты меня любишь?
— Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?


Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.


Прикольные статусы про пикник


Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — совсем нет фантазии?


После слов «пышная, женская…» мeньше всего ожидаешь услышать — причeска.


Прикольные статусы про пикник


— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.


Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.


Прикольные статусы про пикник