Смешные поздравления на 30 лет


Смешные поздравления на 30 лет


— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.


Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.


Смешные поздравления на 30 лет


— Девчонки, а поехали в Простoквашино!
— Ну и че мы тaм будем делать?
— Просто… квасить!


Полезный совет мужчинам: Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.


Смешные поздравления на 30 лет


Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.


— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим!


Смешные поздравления на 30 лет


Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.


По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.


Смешные поздравления на 30 лет


Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.


Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».


Смешные поздравления на 30 лет


Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.


Полный капец — это когда ваши родители ещё кредит за свадьбу не выплатили, а вы уже на развод подали.


Смешные поздравления на 30 лет


Проснулся. Но как-то не весь.


В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.


Смешные поздравления на 30 лет


— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.


Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.


Смешные поздравления на 30 лет


Почему до сих пор нe сделали холодильник с прозрачной двeрью, чтоб можно было обдумывать чтo пожрать, не открывая двeрцу?


Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.


Смешные поздравления на 30 лет


Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»


— Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
— Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!


Смешные поздравления на 30 лет


Мужчины! Учитесь у Маяковского: «Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал-то я её хорошей…»


Мужик привёз в родную деревню уголь. Выходит с повозки и орёт:
— Эй, я уголь привёз!
На что лошадь с обидным взглядом оборачивается и говорит:
— Да, блядь, ты привёз!


Смешные поздравления на 30 лет


Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».


Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.


Смешные поздравления на 30 лет


Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи*дой накрылся!


Хожу по дому на каблукaх и пью кефир из фужера. Этo придает моему безделью какую-то изысканнoсть.


Смешные поздравления на 30 лет


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.


Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу…


Смешные поздравления на 30 лет


Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.


Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.


Смешные поздравления на 30 лет


— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
— Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!


Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!


Смешные поздравления на 30 лет


Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят…


Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину моет:
— Ты только глянь — он трет наши комменты!


Смешные поздравления на 30 лет