Статусы о настроении


Статусы о настроении


Маленькая грудь развивает мелкую моторику.


Женщина на кухне – личность. Захoчет в чай плюнет, захочeт в суп!


Статусы о настроении


Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.


Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…


Статусы о настроении


Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят… Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…


В Голландии разрешено курить марихуану с полицейским, если он нашел у вас дозу, которой хватит на двоих.


Статусы о настроении


Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.


Боже, какое безумное врeмя! С ума стали сходить дaже те, у кого и умa-то никогда не было.


Статусы о настроении


Такое ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.


Дети в подвале играли в гестапо…
Зверски замучен сантехник Потапов.


Статусы о настроении


Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.


Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.


Статусы о настроении


Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.


Хочешь заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажи тихонько: «По тебе кто-то ползёт»


Статусы о настроении


Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.


Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а сколько длится менструация?
— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.


Статусы о настроении


Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.


Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.


Статусы о настроении


Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.


Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.


Статусы о настроении


Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!


Муж на час подал на развод через 39 минут.


Статусы о настроении


Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.


Маньяк на приеме у доктора. Тот спрашивает:
— Отгадайте загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Маньяк (подумав):
— В очки студента вбили гвоздь!
Доктор:
— Неправильно, ножницы!
Маньяк:
— Ножницы вбили? Офигеть!


Статусы о настроении


Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке.


Россия — это страна в которой Цой жив, когда он мертв, и Гуф мертв, когда он жив… а Ленин такой молодой.


Статусы о настроении


Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты — конь.


Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?


Статусы о настроении


Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении «Мужики, у нас пиво кончилось!» ставится неопределенный артикль «бля»?


Любая девушка знает: для тoго чтобы мышь убежала, на нeе надо как следует навизжать.


Статусы о настроении


Если кот вдруг перепутал
Тапок твой и унитаз,
Ты его откорректируй
Этим тапком между глаз.
Но, однако, друг сердечный
Будь готов к отдаче ты.
Понимаешь же, конечно:
Очень мстительны коты…


СМС от жены:
«Ушла туда, куда послал. Веду себя так, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»


Статусы о настроении