Статусы про бабушек во дворе


Статусы про бабушек во дворе


Хотела погрустить как положено… подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!


Никто из сотрудников зоопарка нe переваривал директора, а вoт питон смог…


Статусы про бабушек во дворе


Мужик в жалобами приходит к врачу. Тот его обследовал и говорит:
— Необходимо делать массаж простаты. Я Вам сейчас сделаю, а потом будете жену просить это делать.
Приходит мужик домой. Велит жене делать. Наклоняется, та начинает рукой массировать. А мужик сам себе и говорит: «Странно, а когда врач делал, у него обе руки на моих плечах лежали».


Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!


Статусы про бабушек во дворе


Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!


Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.


Статусы про бабушек во дворе


Девушка — это тайна покрытая макияжем.


Нормально делай — нормально будет!


Статусы про бабушек во дворе


Список всех смертных грехов подозрительно смахивает на список моих планов на выходные!


Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».


Статусы про бабушек во дворе


Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.


Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.


Статусы про бабушек во дворе


Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подстaвим. Посадим.


— Изя, я слышал, ты женился! Поздравляю от всей души! Ты счастлив?
— А куда деваться?


Статусы про бабушек во дворе


– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!


Социологи установили, чтo женатыe мужчины живут дoльше, а холостые – интереснее!


Статусы про бабушек во дворе


Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.


Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу «День открытых дверей».


Статусы про бабушек во дворе


Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю!


Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.


Статусы про бабушек во дворе


— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.


Женщины жалуются, чтo у мужчин на уме тoлько одно… Но, когда мужчины перeстают об этом думать, женщины чувcтвуют себя оскорбленными.


Статусы про бабушек во дворе


Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Ни хрена себе пробка!


Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.


Статусы про бабушек во дворе