Статусы про пьяных мужиков


Статусы про пьяных мужиков


Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.


Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.


Статусы про пьяных мужиков


Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис! На подносе, да еще и с салфеткой!


Сделал дело – гуляй смело.
Дело не сделал – гуляй бойся.


Статусы про пьяных мужиков


Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.


— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?


Статусы про пьяных мужиков


Шеф вернулся из отпуска загорелый… и теперь стал еще больше похож на говно!


Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться — то нет.


Статусы про пьяных мужиков


В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.


Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.


Статусы про пьяных мужиков


Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.


Красота спасёт мир. А похуизм — нервы.


Статусы про пьяных мужиков


Уроки выучены! Я oхрип, сын оглох…


Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница огромная.


Статусы про пьяных мужиков


В аптеке:
— У Вас уголь активированный есть?
— Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!


Дзынь!
— Кто там?
— Милиция!
— А мы не вызывали.
— Соседи вызвали.
— Вот к соседям и идите.


Статусы про пьяных мужиков


Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.


Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.


Статусы про пьяных мужиков


Чак Норрис не пользуется будильником — утро боится настать пока он не проснётся.


Статус: меня трудно найти и легко потерять — напоминает носки.


Статусы про пьяных мужиков


Некоторые люди такие сокровища, чтo их просто хoчется взять и закопать.


Маленький мальчик по крыше гулял.
Не удержался и с крыши упал.
Ловко он сделал в воздухе сальто —
Долго кишки соскребали с асфальта.


Статусы про пьяных мужиков


Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.


Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто… писюноносцы.


Статусы про пьяных мужиков


Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.


Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!


Статусы про пьяных мужиков


Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.


В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.


Статусы про пьяных мужиков


В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.


Ctrl+V. Вставляет!


Статусы про пьяных мужиков