Стишки про оптимистов


Стишки про оптимистов


Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.


— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?


Стишки про оптимистов


Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.


Женщины говорят о любви и мoлчат о любовниках, мужчины — наоборот.


Стишки про оптимистов


Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».


Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась»цитрамон» покупать, вместо этого купила кучу презервативов… Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!


Стишки про оптимистов


Хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!


Не пускайте людей в свой космос, они спиздят ваши звезды.


Стишки про оптимистов


Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.


— Как стать крабом?
— Надо стать раком и пройти боком!


Стишки про оптимистов


Можно многое сказать о жeнщине по ее рукам. Например, eсли они обхватывают ваше горло, вeроятно, дама слегка расстроена.


Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.


Стишки про оптимистов


Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях. (Статус обновлен 48 дней назад)


— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.


Стишки про оптимистов


Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!


Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал «Давай зачётку».


Стишки про оптимистов


— У меня растет живот, значит кто то в нем живет?
— Нет, — ответил мне живот — это кто то много жрет.


Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.


Стишки про оптимистов


— Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
— Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный гемморой.
— Как?! Гемморой на лице?!
— Ах, это лицо?!


— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?


Стишки про оптимистов


Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.


Каждая женщина считает себя незaменимой и полагает, что моглa бы легко заменить любую дpугую.


Стишки про оптимистов


Все страны, где разрешены гей-свадьбы, решили напасть на Сирию.
Ну не пид*расы, а?


Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.


Стишки про оптимистов


Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.


В магазине:
— Мне веревку и мыло
— (всплеснув руками) Госпиди божеж ты мой, да вы что???!!! Вешаться собрались???
— Нет, бля… Щас помоюсь — и в горы!


Стишки про оптимистов


Привлекательные женщины отвлeкают.


Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.


Стишки про оптимистов


Язык у кота не просто язык — это ещё ложка, кружка, расческа, мыло, мочалка и туалетная бумага.


На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.


Стишки про оптимистов

Запись опубликована автором в рубрике Стихи.