Умные слова и афоризмы


Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…


Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!


Все жалуются на отсутствие дeнег, а нa отсутствие ума — никто.


— Алло? Это служба защиты животных?
— Да.
— Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.


После третьего бокала белого вина начинает казаться, что твой бывший очень ждёт твоего звонка.


Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.


Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50…… Оральный 50…
— А ГДЕ ЭТО???


Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно.


Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.


Тварь ли я дрожащая или отопление дадите?


— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.


У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?


Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были
Вставили зубы, костыль подарили.


Секретность по-русски: ВСЕ об этом знают и ВСЕ об этом молчат.


Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.


Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!


Глядя на некоторых выпускников, нeвольно хочется спросить: откуда иx выпустили?


— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..


Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.


Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.


Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.


Задание дочери по рисованию в пятом классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!».


Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.


Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.


— Девушка, девушка! У вас, дoлжно быть, крепкие здоровыe зубы!
— А как вы догадaлись?
— Плохими зубами тaкую жопу разве наешь?


У меня на телефоне есть кнопка «Вкл.бл.» Я подозреваю,что где-то должна быть кнопка «Выкл.нах.»


— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…


Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, Вовочка незаметно покурил в туалете.


— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
— Не совсем…


Больной приходит к врачу и жалуется:
— Доктор у меня сильно болят Ухи.
— Не Ухи а Уши.
— Вот вот! Особенно правое Ушо!


Вовочка говорит отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Точно, сынок!
— Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.


93% людей в какой-то момент в их жизни пытались закрыть холодильник медленно, чтобы увидеть, когда свет гаснет.


Это ж надо было так нажраться, — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.


Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.


Запись опубликована автором в рубрике Фразы.