Шутки о моде


Шутки о моде


Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.


Девочки в парке цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась — в попе топор.
Метко бросает индеец Егор.


Шутки о моде


— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.


Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!


Шутки о моде


Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видит как человек перебегает в неположенном месте:
— Куда, б***ь, по грядкам!!!


Если женщина без одежды — этo ещё вовсе не значит, чтo она вам доверяет. Вот eсли она без макияжа — тогда дa!


Шутки о моде


Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось — брови.


Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить…
Камень на шее не даст ему всплыть.


Шутки о моде


На работу, как тюлень — eле ходишь… А с работы, кaк олень — хрен догонишь!


После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.


Шутки о моде


Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.


Холостяк работу по дому делает сам… а женатого заставляют жена и тёща…


Шутки о моде


— Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!
— Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!!!


Чак Норрис может хлопать одной ладонью.


Шутки о моде


В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.


Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: «А я вообще училась?»


Шутки о моде


Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.


В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!


Шутки о моде


Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь «пока ты молода».


Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.


Шутки о моде


Мы работы не боимся,
От работы не бежим.
Нет работы — спать ложимся,
Есть работа… дальше спим.


90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.


Шутки о моде


— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?


В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!


Шутки о моде


Самая распространенная фраза в первую брачную ночь:
— И здесь всего 500 рублей?! А еще друзья называются!..


— Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!
— Что курить или пить?
— Читать всякую хрень!


Шутки о моде


Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.


В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего.


Шутки о моде


Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!


Вовочка говорит отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Точно, сынок!
— Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.


Шутки о моде


Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.


Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.


Шутки о моде


Алиса в стране чудес в Голландии признан документальным фильмом.


Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.


Шутки о моде