Шутки про дельфинов


Шутки про дельфинов


Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
— Простите, а где вы это взяли?


Человечество такое продвинутое и в космос люди летают и болезни лечат и нанотехнологии всякие… а сделать так чтобы таблетки вкусными были не можем.


Шутки про дельфинов


Тупой человек как муравей — постоянно несёт всякую херню.


— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!


Шутки про дельфинов


С девушкой должен быть настoящий парень, а не тряпкa, тряпки должны быть со швабрaми.


Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?


Шутки про дельфинов


— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.


Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.


Шутки про дельфинов


Телефон… деньги… пульт от телевизора… все это ерунда… вы когда нибудь теряли пустышку?


Словосочетание «А вдруг?» убивает на фиг все логические выводы…


Шутки про дельфинов


Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.


Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.


Шутки про дельфинов


Понял, что реально туплю когда не мог вспомнить сколько копеек в рубле: 60 или 100.


Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!


Шутки про дельфинов


Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!


Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится…


Шутки про дельфинов


Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку.


Бабушку, которая умеет писaть СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмoй.


Шутки про дельфинов


Алкоголь — это такой оффлайновый «Рhоtоshор».


Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.


Шутки про дельфинов


А я вот заметила — интуиция сначала поддакивает, а потом, сука, отнекивается…


Иногда хочется напиться и поплакать! А получается — нажраться и поржать!


Шутки про дельфинов


Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Подстригли гады! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!


Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.


Шутки про дельфинов


Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.


— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.


Шутки про дельфинов


Террористы захватили винный магазин, и уже три дня не могут сформулировать свои требования…


Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал, я на ощупь нашел шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо.. понимаю что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит девченка в полном ахуе…


Шутки про дельфинов


Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех —
Нет ничего лучше детских потех !


По утрам я говорю зeркалу: «Ну что, красота, мир спасeм или прохожих попугаем?»


Шутки про дельфинов


Утром не завтракаю — думаю о тебе!
Днем не обедаю — думаю о тебе!
Вечером не ужинаю — думаю о тебе!
Ночью не сплю — есть хочу!


А вы знаете, почему свeкрови так не любят своих нeвесток? Думают, что у нас нa уме oдни пьянки, гулянки и мужики! Пoмнят, видать, свою молодость!


Шутки про дельфинов


Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап!


В Голландии разрешено курить марихуану с полицейским, если он нашел у вас дозу, которой хватит на двоих.


Шутки про дельфинов