Шутки про плохое пение


Шутки про плохое пение


— Девушка, а правда говорят, что хозяева похожи на своих домашних питомцев?
— Правда.
— У вас по ходу дома крокодил.


С улицы пришел кусок грязи… утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.


Шутки про плохое пение


Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.


Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.


Шутки про плохое пение


Современная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компом?»


Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.


Шутки про плохое пение


Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.


Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира. Если меня там нет, я иду на работу.


Шутки про плохое пение


— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.


Пример чисто мужской логики:
– Тебе налить?
– Нет, я за рулём.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
– Торопился, думал, без меня пить начнёте!


Шутки про плохое пение


— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.


В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.


Шутки про плохое пение


В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!


Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.


Шутки про плохое пение


Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.


Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!


Шутки про плохое пение


В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!


Дочь 2 года, в пeрвый раз пошла в детский сaд, повела бабушка. Воспитатель с хoду задает вопрос:
— А где твoи родители?
Дочь не раздумывая отвечaет:
— Папа в морге, а мамa в дурдоме.
У воспитательницы шoк!!!
Я работаю патологоанатомом, жена психиaтр.


Шутки про плохое пение


Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».


Ребенок говорит маме: «Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!»


Шутки про плохое пение


Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.


Махнуть на курорт проще всего рукой.


Шутки про плохое пение


Чтоб стать плохим для человека,
Всегда всё сделай для него.
Потом один разок не сделай,
И всё! И ты уже плохой!


Соседей по даче знаю многих… но не в лицо, а по попам…


Шутки про плохое пение


Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— «Четыре»! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не «пять»?
— А у нас было всего четыре урока.


Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…


Шутки про плохое пение


Если тебе грустно вспомни осьминога: руки из жопы, ноги из жопы, голова в жопе, а ничего — живёт!


Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.


Шутки про плохое пение