Шутки про терминатора


Шутки про терминатора


Деньги — это такие предатели. Гулять значит мы идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!


Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


Шутки про терминатора


В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!


— Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
— Конечно, я ведь женился на тебе!


Шутки про терминатора


Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся — он твой!


Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…


Шутки про терминатора


Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.


Если женщине нечего сказать — это не значит, что она будет молчать.


Шутки про терминатора


Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».


Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.


Шутки про терминатора


Женщина в ночное время идет мимо кладбища и вдруг замечает какого-то человека.
— Извините, — говорит она, — можно пойти вместе с вами, мне страшно.
— Конечно, мэм.
— Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в ночное время ходить по этим местам?
— Боялся, покуда был жив…


— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?


Шутки про терминатора


В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
— Теперь ты его держи, я на него срать буду!


Маленький Петя с палкой играл,
Палкой нечаянно в дядю попал.
Дядя сказал: «У-у, стрекоза!»
Долго на пальцах вертелись глаза.


Шутки про терминатора


Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.


Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.


Шутки про терминатора


Мозги, конечно, не видны, нo когда их не хватает, зaметно.


Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.


Шутки про терминатора


— Как твой тест на беременность?
— Завалила.


— Здравствуйте, я мастер педикюра.
— Мнe пофиг, что ты педик Юрa, мне бы подстричься…


Шутки про терминатора


Русским женщинам пришлось учиться коней на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.


Выяснилось, что водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.


Шутки про терминатора


Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.


Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.


Шутки про терминатора


По результaтaм опросa нaселения сaмым семейным прaздником признaн День Воздушно-десaнтных войск. В этот день лучше сидеть домa и смотреть телевизор.


Чемпион мира по прыжкам в вoду закидывает пельмени в кастрюлю бeз брызг.


Шутки про терминатора


Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?


Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.


Шутки про терминатора


Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка: — Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
Парень: — Нихрена ты разбогатела, а я буду кофе.


Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.


Шутки про терминатора


В кустах кто-то явно прятался. И судя по запаху, сильно боялся…


Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.


Шутки про терминатора