Шуточные поздравления с днём рождения


Шуточные поздравления с днём рождения


— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.


Аппетит приходит во время еды, но почему-то не уходит во время голода.


Шуточные поздравления с днём рождения


Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…


Игорь Крутой написал 5 песен для Тимати, но потом ему удалось перегрызть веревки и сбежать из подвала.


Шуточные поздравления с днём рождения


Не каждая девушка знает, что две полоски — это еще и младший сержант.


«Эй, Москва!» именно так в камчатских школах обращаются к задним партам.


Шуточные поздравления с днём рождения


Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!


Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать…


Шуточные поздравления с днём рождения


Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.


Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено…


Шуточные поздравления с днём рождения


Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.


Не смотри на жизнь слишком трезво, сопьешься.


Шуточные поздравления с днём рождения


У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил, поэтому обосрался только он.


Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.


Шуточные поздравления с днём рождения


Судья обрaщaется к зaлу присутствующих:
— Тишинa! Предупреждaю, что если кто-то еще рaз скaжет «долой судью», тот отпрaвится нa улицу.
Через некоторое время рaздaется голос: «Долой судью!»
Судья:
— Обвиняемый, к вaм это не относится.


Мужчины как рюмки. После трeтьей уже никто не считает.


Шуточные поздравления с днём рождения


Когда клеешь обои, главное, чтоб пузырей не было… А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли… так ничего не наклеили.


В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
— И что же, вам мешает грохот?
— Нет, выхлопные газы.


Шуточные поздравления с днём рождения


Когда деньги заканчиваются, то приходится верить, что счастье не в них.


На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.


Шуточные поздравления с днём рождения


Костюм «Тройка» — Трусы и два носка.


Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?


Шуточные поздравления с днём рождения


Девушка ждала парня из армии один год — не Хатико, конечно, но тоже молодец.


Чак Норрис может дойти до горизонта.


Шуточные поздравления с днём рождения


Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.


– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.


Шуточные поздравления с днём рождения


Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.


Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена — кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.


Шуточные поздравления с днём рождения


Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры глупостей.


Женщину надо любить, как Емеля печку: не слезать с нее.


Шуточные поздравления с днём рождения


Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.


Я так хочу худые ляжки,
Худые руки и живот,
Но приставучие вкусняшки
И днем и ночью лезут в рот.


Шуточные поздравления с днём рождения


Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом…


Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.


Шуточные поздравления с днём рождения